~~~***.::Confessions of broken heart::.***~~~

hvala vam svima na 1000 posjeta!! nadam se da vam se svidio moj blog!!! pozz svima...

tose, prerano si nam otisao...nedostajat ce nam tvoj andjeoski glas i osmijeh...tvoj zivot je ispunjavao nase zivote...i sad te vise nema...ostat ce jedna praznina u nama...zauvijek...bar jedna mala praznina...ali uvijek cemo te se sjecati...gledaj na nas i pazi da te ne zaboravimo...

bok svima!! otkad nisam pisala...ali nekako se jednostavno nisam mogla natjerati...mnoge stvari su mi postale vaznije...nemam volje ni za sto...mnoge su se stvari dogodile od mog posljednjeg pisanja...ali ne znace mi toliko...ne mogu vjerovati da napokon nisam nesretno zaljubljena kao sto sam do sad bila...ali mislim da cu i to upropastiti...kao sto i sve upropastim...

ne znam sto da radim...zapravo nista i ne zelim raditi...zelim samo zaspati i da sve zaboravim, da ne moram zivjeti u ovom okrutnom modernom svijetu...zelim zaboraviti...kako je grozno razocarati se u nekome za koga nisi smatrao da bi ti to ucinio...mozda i jesi mislio da bi ti ta osoba ucinila takvo sto...ali sam se ipak nadala da ne bi...

prijateljstva treba cijeniti. ali ne treba vjerovati svima koji nam govore da su nam prijatelji...jer mnogi to nisu...i to nas moze povrijediti...vise od najgore tjelesne boli za koju nisi mislio da ces ikada osjecati...zeleci da nikad nisi cuo ono sto te povrijedilo...zeleci zaboraviti...

samo vam zelim reci da pazite sto zelite, jer bi vam se to moglo i ostvariti, a ne mora uvijek ispasti sretno, onako kako ste htjeli... upravo kako se meni dogodilo... ono sto sam zeljela ostvarilo se, ali ne mogu reci da me usrecilo... naprotiv; dovelo me u nedoumicu, tesku odluku, s kojom nema povratka...

e pa, ja samo da se javim. u skoli sve po starom, dosadno, nista posebno. moram vam reci da se zapravo nisam odljubila od svoje bivse ljubavi, kako sam mislila. jos ga volim, ali volim jos jednoga... i moje 'prijateljice' su mi opet uspjele unistiti jedinu priliku da budem s njim, iako ga stvarno volim...  a i on voli mene. bilo kako bilo, on je sve pogresno shvatio, i ja sad to moram ispravljati, iako nisam nista pogrijesila... nadam se da ce razumijeti...

eto, drago mi je da vas napokon mogu obavijestiti da više nisam zaljubljena u svoju ovoljetnu veliku ljubav. napokon sam shavtila da mi se ne isplati živcirati, padati u depre, proživljavati krize, imati jako čudne misli, samo zato što je on sa mnom očito završio. ali, mislim da sam i ja s njim. i ne znam želim li uopće da ostanemo prijatelji, jer bi me to samo podsjećalo na bol koju mi je svjesno ili nesvjesno pružio. još ga volim, ali ne više na taj način, nego samo kao na prelijepu uspomenu na ovo ljeto koje mi je dosada bilo najbolje, i to upravo zbog njega. jer, iako nismo bili zajedno, ipak sam imala o komu sanjariti, i biti pokraj njega svaki dan, i znati da me nekad volio... možda, nekad u budućnosti i bude nešto, ali za sad mi je dovoljno... već imam novog koji mi se sviđa, i kojim ću pokušati umanjiti bol, koju mi je za sobom ostavila moja bivša ljubav.

Moje prijateljice su oduševljena, jer su otprije znale da je vrijeme da se odljubim od njega, ali samo ja to nisam, ili vjerojatnije nisam htjela vidjeti. pokušat će spojiti mene i ovog novog, i drago mi je, samo mislim da se ovog puta neću toliko vezati, i bit ću malo distanciranija. ne želim opet ostati povrijeđena, a i potrudit ću se to izbjeći. ovaj je presladak, zabavan je i smiješan... super je.

evo, već se bolje osjećam, kad sam vam sve ovo rekla. sad idem vani, i živjet ću na pjesmi I Don't Need A Man....I'm over you ...

 Ne opet, mrzim ovo razdoblje prije škole, koje prolazi u iščekivanju toga glupog, meni najomraženijeg dana ponedjeljka. mrzim školu, mrzim učionice, mrzim pojedine u tim učionicama, mrzim dosadne nastavnike, mrzim glupe zadaće, mrzim učiti, mrzim usmena ispitivanja, mrzim odvratne knjige po 500 stranica, a ono što najviše mrzim je ići svaki dan tamo i provoditi i po 8 sati u glupoj monotoniji, dosadi, muci, itd.  Ove ću godine namjerno odgoditi kupovanje knjiga za zadnji dan, i svega ostalog. I neću odmah početi učiti. Tek početak, a ja da učim k'o konj! Aha, da ne bi... A od svega je najgore to što svoju ljubav neću viđati ovako često, a pitanje je hoću li ga uopće viđati.   

Jedva čekam slijedeće ljeto...

e pa ovo je nevjerojatno! mislim, ništa se još nije dogodilo, ali hoće, i to večeras, ili za tjedan dana, a ja još moram opet na more! možda mi je čak drago što idem, pa neću morati gledati kako mi opet radi istu stvar, i to onu koja me potresla do dna duše, i slomila mi ono malo djelova cijelog srca na sitne, sitne komadiće.

neću ga vidjeti nekoliko dana, a možda mi je drago. više me ne zanima, neka radi što god hoće, ne mogu se više živcirati zbog njega i njegovih postupaka! svaki mi put digne tlak kad se ovo dogodi, ali ne mogu lagati da me nimalo ne potrese, jer me srce zaboli i ne prestaje dugo, dugo vremena. voli me, tako kažu, pa i on sam, ali ponekad radi takve stvari koje su toliko suprotne svim tim riječima koje mi govori. navikla sam, pa bi me kao trebalo manje smetati, ali to nije istina.

kad bi bar postojao izlaz iz pakla ljubavi...

baš nešto razmišljam kako je dobar film pirati s kariba... imate najavu trećeg filma malo niže, ali mi je prvi super. evo i njega ću dodati.

johnny depp je tako dobar glumac, i ovo mu je definitivno najbolja uloga. kako je zgodan... uh! a tek will (ups, orlando bloom)... kako je fin, aaa... moj najzgodniji glumac, najdraži glumac. znate da je proglašen najseksepilnijim britancem? pobijedio je prave britanske komade. a keira mi je najdraža glumica, iako je ravna kao daska, ali ne smeta, zato mi je i super, što je tako posebna.

uglavnom, ako slučajno niste pogledali film, obvezno ga pogledajte. pozz

evo mene, napokon se vratila s mora, i bilo mi je tak dosadno...! bilo je to dugih 6 dana. ali, nema veze, vratila sam se i imam 2 tjedna do početka škole... i želim postići nešto u ta 2 tjedna...nešto posebno. moram ih dobro iskoristit, jer kad škola počne, sve je gotovo. meni se život ruši kad škola počne i kad moram svaki dan ići u tu mučionicu. zato želim nešto učinit u ta 2 tjedna, i mislim da znam što...

napokon si mogu priznati da si me povrijedio. sama sam sebe uvjeravala da je mene nemoguće povrijediti, i da mi to što si ti napravio ništa ne znači, ali sad znam da to nije istina. jako me bole tvoji postupci, ali već manje nego prije, jer sad razmišljam jasnije, i znam što si mi učinio. znam da si me povrijedio, ne znam zašto, ali znam da bih sad to ja trebala napraviti tebi. ali ne mogu. jednostavno ne mogu. još te volim, ali znam da ti mene ne voliš, i zato se osjećam prazno, izmučeno, tužno. i ne mogu prestati misliti na vrijeme kad je sve bilo u redu, i kad sam mislila da će sve ići u potpuno drugom smjeru...  nedostaje mi to vrijeme. i ne mogu te gledati svaki dan i misliti na prošlost, to je jednostavno preteško za mene. ne mogu te gledati s njom, i gledati kako si se promijenio. moram otići odavde što prije... da samo znaš kako. sad više ništa nema smisla za mene, ništa me ne zanima, pa ni ti. kad bi mi barem netko mogao pomoći... ako ovome ima pomoći.....

pa bilo je i vrijeme... dogodilo se ono što sam već dugo očekivala, ali se ipak potajno nadala da se neće dogoditi. službeno je da mi je srce slomljeno, ali na takav način kakav nikome ne bih poželjela. kao da me poticao da se nadam, i kad je osjetio da je najbolji trenutak tako me je iznenadio, i prepolovio mi srce... i to ne na samo 2 dijela... koja budala. i ja i on, ali mi nije jasno kako sam bila tako glupa. mislim, svi su mi govorili da nije dobar, da mu ne treba vjerovati, ali sam se ipak ponadala da nije takav.. kako sam bila glupa... napokon vidim kakav je, ali se i opet nadam da ipak to nije sve, jer bih željela da postoji nešto, iza svega toga, da možda nije sve gotovo. iako znam da je. možda nikad ništa i nije postojalo, možda sam se ja samo nadala da postoji, ali nisam htjela prihvatiti istinu, i očite stvari koje samo meni nisu bile tako očite... uglavnom, kako bilo da bilo, osjećam se grozno, padam u depresiju, svakakve mi misli padaju na pamet, i ne znam kako ovo uspijevam pisati. upravo sam sznala da imam povišenu temperaturu. tipično. uvijek je tako, kad mi se god dogodi nešto ovakvo razbolim se.  joj... kad bi se dogodilo nešto što bi mi pomoglo da prebrodim ovu krizu.... i sutra ga opet moram vidjeti... to mi baš i neće pomoći...

hej, ljudi, šta ima? kod mene sve po starom, naravno, niš ne štima, ali šta ću mu sad. razmišljam upisati košarku, da malo razbistrim misli i da ih skrenem s njega na bilo što drugo... znate što je novo? navodno mu se sviđam, što bi se moglo pokazati točnim da on hoće reagirati i djelovati. a i sviđam se osobi kojoj se ne želim sviđati, ali na to ne mogu utjecati... ajd, pozz svima, sorry što vas zamaram ovim glupostima.

kao što vidite danas mi je 14. rođendan. znam da bih trebala biti sretna, ali jednostavno nisam. svi me nagovaraju da ga proslavim, ali nemam razloga. ne osjećam se dobro danas, nisam ni jučer. osjećam se prazno, nezainteresirano. nemam se razloga veseliti, nemam snage ni volje. ali eto, možda se nešto popravi baš danas, tko će znati. znam da su mi samo mračne misli na umu, ali kad ga vidim i znam da ga ne mogu imati, takve mi misli jedino i padaju na pamet. žao mi je što vas opterećujem ovakvim mislima, ali tako se osjećam.

ajd, pozz svima

Uvijek sam te voljela, i znaš da uvijek hoću, ali ne želiš uzvratiti... Mislim na tebe danju i noću, sanjam te, osjećam te, iako te ne mogu dodirnuti, osjetim tvoju prisutnost, iako te nema... Iako ti moju ne osjetiš.

Dobro znaš da te moje srce voli svom svojom snagom, čak i onom za koju nije znalo da je posjeduje, a ti se tako okrutno njime poigravaš. Ne znam mogu li ti vjerovati... Želim, ali me razum i tvoji postupci uvjeravaju u suprotno.

Reci mi jednom zauvijek istinu, nemoj me više držati zarobljenu, jer patim iz dubine duše... Kad te vidim srce mi poskoči, kad ti čujem glas osmijeh se pojavi na mom licu, kad me pogledaš osjećam se kao da letim, ali ne mogu...

Ne mogu te voljeti; ali moram. Želim zaboraviti na tu ljubav i okrenuti se novoj, ali mi se stalno pojavljuješ pred očima, iako te nema tu... Nikad te nema... Pokušavam zaboraviti tvoje pogreške, i vjerovati da si drugačiji, da si kao onda kad sam te upoznala, ali se ne usudim, jer si mi već slomio srce... 

A ono se ne bi oporavilo da mu to učiniš još jedanput, jer se održava na životu s ono malo nade što mu daješ... Volim te, iako si to ne želim priznati... Uništio si me, a sad je red na mene da uništim tebe... Ali ne mogu jer te previše volim ....................

nevjerojatno je kako se grozno osoba može osjećati, a ja se tako osjećam upravo sada. razočaranje je grozna stvar, pogotovo kad ga doživiš od osobe koju si smatrao potpuno drugačijom. to te udari, tako jako da ni vrijeme ne liječi tako brzo... ja se sad osjećam grozno, stvarno loše, ne znam što da radim, ali i da znam mislim da ne bih bila u stanju to uraditi jer ne bih imala snage, jer je nemam ni za što. potpuno nezamijećeno svijet prolazi pokraj mene, a sad mi stvari koje su mi prije bile važne, ne predstavljaju baš ništa...

ej, zna li mi itko preporučiti neke dobre igrice za PC? nogomet, tenis, filmovi... hvala!

u zadnje vrijeme mi se događaju stvarno čudne stvari... za mene se zanimaju oni koji se stvarno ne bi trebali zanimati, a kad ih odbijem, onda provaljuju još čudnije stvari, skoro zabrinjavajuće.

uz to, sad imam razloga biti ljubomorna. neću u detalje, ali sam tako ljubomorna, i stvarno ne mogu obuzdati taj osjećaj, opet zbog ljubavi.

ja sebe ne razumijem; uporno ustrajem u nečemu za što znam da nema šanse da se dogodi, i kažem sebi, odustani, ali jednostavno ne mogu, i naravno, riskiram biti ponovno povrijeđena...

Sve je tako čudno, zbilja ne razumijem zašto... U jednom trenutku pomislim sve se napokon sredilo, sve mi je jasno, a onda se odjednom sve okrene naglavačke... Sve se promijeni... A nitko ne govori zašto, nitko ne govori istinu. Svi živimo u zabludi, stvarajući sebi svijet kakav želimo, dok nam se stvarni svijet ne obije o glavui istina nas konačno ne zapljusne kao val koji smo danima odbijali od sebe i to zaboli kao ništa do tada... zato što nam se srce rascijepi na više dijelova.. i nikad više ne bude cijelo, sretno....

nevjerojatno! mislim da sam izgubila najboljeg prijatelja... pa kako može biti takav? ja iskrena s njim, a on meni ovako vraća!! u redu, i ja mogu biti takva.... a opet sam razočarana, stvarno se nisam tomu nadala od njega. kako je razočaranje grozan osjećaj, a toliko se puta razočaram, i srce mi se slomi, ali uvijek pretrpim. ali ovo....

Imam pitanje za sve... Kad vas tip pita za hodanje, i vi pristanete, odete na ljetovanje odmah poslije toga, i nema vas tjedan dana. Vratite se, a ono ništa!!!!!!! Ni riječi, kao da se ništa nije dogodilo! Možete li mi objasniti takvo muško ponašanje, jer ja stvarno ne razumijem. Ne razgovaramo mnogo, i meni i njemu je neugodno, ali bih to htjela ispraviti, jer ako već ne možemo biti zajedno, da bar budemo prijatelji...

Ima li tko savjet što da radim?????

Hej, dugo vam nisam pisala! Priznajem, bila sam malo lijena, pa mi se stvarno nije dalo. Budući da mi je sad dosadno, ne mogu vani na onaj toplotni udar, moram biti kući i gubiti vrijeme za kompom! Tako sam i prisiljena da pišem ovaj post... šalim se naravno! :-))) Kako je škola završila, mislim da nema sretnije osobe na svijetu od mene! nemate pojma koliko dugo sam čakala ovo ljeto! Napokon slobodna!!!!

I još jedna super vijest! Zaljubila sam se! Ponovno, i presretna sam... Jedva ga čekam vidjeti! nedostajat će mi kad odem na more... Zapravo već mi nedostaje! Iako, nije da dijelimo osjećaje, ali si ne želim kvariti dan, kad sam ovako sretna! ali tko zna, nije ništa rekao, nije ništa potvrđeno...

Ne znam zašto ovo pišem, jer sam poprilično izgubljena! U takvoj sam depri... I to zbog ljubavi svog života. Zaljubljena sam u njega preko godinu i pol! Nesretno zaljubljena! Danas sam shvatila da me vidi u drukčijem svjetlu nego što sam mislila. Ima užasno mišljenje o meni, a vjerujte da to nisam zaslužila!! Dogodio se malo veći nesporazum, pa je dobio pogrešno mišljenje o meni. Uglavnom, sve moje šanse da ikad budem s njim su propale, totalno! A još se sutra moram suočit s njim u školi... Da bar ne moram u školu! Nadoknađujemo onaj ponedjeljak što nismo išli u školu. Sad bih radije da smo išli, jer mi je pomisao da ću ga sutra vidjeti užasna! A stvarno ga volim...                                                                             Javit ću vam se kad budem bolje raspoložena, sada mi je samo trebalo da s nekim podijelim ove gluposti. Zašto se meni ovakve stvari događaju??!

Tragično zaljubljena...                                           

Nakon one sinoćnje utakmice nisam mogla vjerovati!!! Streljali samo ih s čak tri gola, a naša je mreža ostala sačuvana!! Kaka je apsolutno najbolji nogometaš svijeta, bez tračka sumnje. Gdje bi Milan bio bez njega... Mislim, nemojte me pogrešno shvatit, ima Milan još fantastičnih igrača. Tu je Gattuso, Dida, Gilardino, Nesta, Dario Šimić, ali svi oni imaju puno godina. Previše da bi bili udarna jedanaestorica. Ali zato je tu uvijek Kaka da spašava situaciju. Samo da nam ga netko ne kupi...! Bilo mi je malo nezgodno sinoć, jer volim i Manchester, ipak mi je on najdraži engleski klub, a i tamo mi je Christiano Ronaldo, ali sam ipak svim srcem bila uz Milan!!! Ne mogu vjerovati da smo u finalu! Samo se nadam da se neće ponoviti 2005. godina kad nas je Liverpool razbio, iako smo vodili s 3 gola razlike, pa nas dobili na jedanaestercima. Ali Milan uči na svojim pogreškama, pa se valjda neće ponoviti ista stvar!

Bye! See you soon! 

Rafael Nadal:

rođen: 3.lipnja 1986.

mjesto rođenja: Manacor, Mallorca, Spain

živi u: Manacor

visina i težina: 185 cm, 85 kg

postao profesionalac: 2001 godina

trener: njegov ujak Toni Nadal

djevojka: Xisca Perello

zarada: preko 10 milijuna $

ljestvica:

ATP Entry                                     ATP Race

1.Roger Federer(SUI)                    1.Rafael Nadal(ESP)

2.Rafael Nadal(ESP)                   2.Roger Federer(SUI)

3.Andy Roddick(USA)                 3.Novak Djoković(SRB)

Osvojeni turniri: Indian Wells, Monte Carlo, Barcelona, Rome Italy, Montreal Canada, Madrid Spain, Sopot Poland, Costa do Sauipe Brazil, Acapulco Mexico, Roland Garros, Bastad Sweden, Stuttgard Germany, Beijing China, Dubai United Arab Emirates, ...

Zanimljivosti:

Rafa je zapravo htio profesionalno trenirati nogomet, budući da je imao slavnog ujaka nogometaša, Miguela Nadala, no ipak se odlučio za tenis. Njegov ga je ujak Toni Nadal u početku trenirao, pa sve do danas ostao glavni trener našeg Rafe.

Oborio je mnoge rekorde; najmlađi tenisač među top 10, rekordan niz nepobjedivosti na zemlji-79, obrana mnogih naslova uzastopice; Barcelona, Roland Garros, Roma, ... 

I uz sve je to nevjerojatno zgodan!!!!!!

Dobrodošli na moj blog! pisat ću vam o Rafaelu Nadalu, AC Milanu, Dariju Šimiću, Dinamu, Christianu Ronaldu, Kaki, Harry Potteru, ostalim filmovima... općenito o tenisu, nogometu, filmovima. ostavljajte što više komentara, javljajte mi se!! Bye!!